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亲密关系:你在管谁的事?

  试图管别人的事会让你困惑又痛苦,尤其你想插手的是你所爱的人的事情时。通常,你并没有意识到你正在这样做。每当你试图猜测他人的想法或感觉,每当你认为自己知道对他们来说什么是好、什么是不好时,你就离开了自己的事,介入他人的事。

亲密关系:你在管谁的事?

  例如,你的伴侣看起来很不高兴,而且似乎在躲你。她匆匆结束你们的谈话,还大声骂你;当你问她怎么回事时,她说她不想谈,需要独处一会儿。在心理上介入她的事,意味着你担心她在想些什么。你能知道她的想法或感觉吗?不能。而当你认为你可以时,有什么反应?你会对这个状况下结论:「她在生我的气。」「她并不是真的爱我。」「我一定是哪里做错了。」

  当你用这些跟她有关的念头吓自己时,会如何对待自己?你会把你自己的生活先搁在一边。假如她在那里过她的生活,你也在那里过她的生活(心理上),那么这里就没有人跟你在一起了。你忽视自己,把你喜欢做的事放在一边;你让自己感受到分离与孤独,然后认为这是她造成的。

  只要相信任何一个你对她的看法,你可能就会在行动中表现出来,然后你或许会发现自己正在要求她给个解释。尽管她已经明确表示想独处,但对你来说,证实你的看法更加重要。你为什么会那么想?因为你一直很痛苦,心里很困惑,困惑到认为她就是让你痛苦的原因,所以你觉得自己有权要求她给个解释。

  现在你是真正在管她的事了,而不是只在心理上插手。她对你的干涉非常生气,拒绝跟你说话---在你心里,这正好印证了你的怀疑。这就是干涉他人的酷刑室。一旦你察觉到自己在管她和别人的事,也许就会发现你大部份的时间都活在那个酷刑室里。

  那么操心自己的事是什么意思?在这个例子里,你会问自己:「如果没有『我可以知道或需要知道她的想法』这个念头,我会是怎么样的人?」这会让你去过自己的生活,也让她过她的,并且让你了解自己的生活是什么样子---也许是这辈子第一次知道。

  你能为自己和他人做的一件最充满爱的事,便是问自己:「现在这一刻,我在管谁的事?」比方说,「她为何烦恼是谁的事?」答案显然是「她的事」。「我感受到什么、我是否觉得被爱是谁的事?」很明显地,那是我的事。

  最深、最全然的爱,是和某人在一起,却不在心理上干涉对方的事。他应该做什么、他应该如何感觉、他应该爱谁、他应该如何看你——这一切都是他的事,不是你的。一旦了解这一点,当有人默默地或大声地对你说「少管闲事」或「走开」时,你可以把这样的话视为善意的忠告,视为爱。

  你真的想进入他人产生情绪的内在空间吗?你真的想控制他的头脑、想硬闯进去,把你希望他有的想法和感觉塞给他?这有可能吗?当你担心你的伴侣会怎么看你时,你就该进入自己的内在空间,检查你的思想了。

  即使你和伴侣有亲密的身体接触,你们仍然活在不同的世界,而那里头有一种非凡的美——对方身上那种未知却熟悉的美。当你不再相信你对你伴侣的看法,你便回到自己的生命实相里。从这个坚实的立足之地,你会深深地欣赏她,却没有半点想要进入她的私密空间——她的情绪生成之处——的冲动,开始全心全意、不求任何回报地爱她。当你放弃干涉,不再试图影响并控制她时,你会遇见一个美好得远超过你所能想象的人。